Hace dos días recaí nuevamente en hotzaat zera levatalá, me quedé sin trabajo hace un mes, estamos mi familia y yo en una situación critica, no he salido de casa...me dedicó al diseño grafico digital y a la programación web, debido a mi trabajo estoy expuesto a contenidos inapropiados, he descargado filtros pero sugerencias y contenidos en facebook y sugerencias de amistad inapropiadas...rezé y estoy haciendo teshuva, pero me duele volver a caer y el haberle fallado a HaShem y a mi esposa...por favor ayuda!!!

Buen día a todos, estos días me he mantenido limpio b"h y no he caido en zera levatala ni en mirar suciedad en internet ni en televisión, aunque ya he controlado el internet (no accedo si mi esposa no esta presente, no uso internet mientras estoy solo, y he optado por usar internet solo para el trabajo) estoy viviendo en una ciudad donde las mujeres van muy descubiertas sin tzniut y los pensamientos me invadenm, he rezado y rezo por que esos pensamientos no lleguen a mi mente

El jueves pasado volví a caer, desde hace varios días me quedé sin trabajo, he mandado CV, solicitudes de trabajo y nada, desgraciadamente aunado a esto estamos por perder la casa a donde vivimos ya que no podemos pagarla, mi esposa tambien se quedó sin trabajo...hace varios días mi esposa se sentía muy mal ya que no ha tenido trabajo y si estaba trabajando hace semana no nos iba nada bien en la parnasá, estabamos en bein hametzarim con los rezos y el ayuno de tisha beav...despues de eso me desesperé, entro un dolor muy intenso en mi por no encontrar trabajo y por no poder proveer a mi esposa de las necesidades más basicas, entré en una depresión muy fuerte...toda la semana me quedé en casa aún con el riesgo de lo que conllevaba eso mientras mi esposa tenía que salir a trabajar aunque no nos fuera nada bien economicamente...le decía que me quedaría en casa para buscar trabajo por internet.

Volví a recaer tremendamente, volví a ingresar a las paginas pornograficas, a ver videos de mujeres desnudas y realizar zera levatala y masturbación, aunque borraba las paginas y el historial del youtube supuestamente para que mi esposa no se diera cuenta, olvidé hacerlo de la pagina principal...mi esposa entró al historial y se dió cuenta que estaba viendo pornografía, me interrogaba y me interrogaba en la noche y lo negaba, porque no pensaba decirle nada ya que el decirle lastimaría su corazón, perdí la cabeza, me volví loco no me importó nada, pensé en las consecuencias pero no me importó imaginando que me sentía derrotado, destruido, aniquilado, acabado...mi esposa se sintió peor, humillada, pisoteada, sobajada...y dentro de mi porque!!! porque!!! Mi matrimonio esta casi destruido, esta acabado, mi esposa ya no cree ni confía en mí, piensa que lo voy a volver y volver a hacer...destruí mi matrimonio, aniquilé la confianza que mi esposa tenía en mí, le falle a HaShem...tengo ganas de morirme y que acabe todo, destruí mi matrimonio por un rato de saciar mis ojos con la lujuria...ya no quiere saber nada de mí, ya esta cansada ya que anteriormente me había encontrado viendo pornografía...odio esto, lo odio, estoy harto...es probable que me separe de mi esposa y todo acabe en el divorcio, cometí el peor pecado, me siento tan sucio tan devastado y arruinado, traicioné a D.os, traicioné a mi esposa y me traicioné a mi mismo. Estoy muy inseguro de que HaShem me perdone, inseguro de que me perdone mi esposa algún día y me duele tanto que mi esposa ya ni se quiera acercar a mi y le parezca un extraño...estoy destruido, ya ni rezaba ni guardaba shabat porque me sentía un hipocrita y un falso miserable...por favor HaShem ayuda...ayudenme!!! Deseo hacer todo lo que este en mis manos para tener el perdón de HaShem, de mi esposa y el mío propio...odio la pornografía con todas mis fuerzas y la maldigo. Mi matrimonio se esta cayendo a pedazos!!!

Si es terrible, yo pasé por la misma situación que tú fui abusado por mi padre estando muy chico, lamentablemente es terrible que no puedas hablar por miedo. Y eso de que te gustan los hombres no es verdad, tu tío era un hombre y es probable que de ahí allá nacido ese sentimiento, alguna vez yo también pensaba que era homosexual baruj HaShem me di cuenta que no lo soy y ahora estoy feliz con mi esposa...no hagas nada con otro hombre, acude a un Rabino de mucha confianza, evita ver contenidos: películas,novelas,etc haz rezo, ayuna,etc Que HaShem te dé fuerza,no estas solo.

Hola a todos, esperando encontrar la ayuda a esta fuerte lucha que he tenido desde muy pequeño, sé que lo encontraré baruj HaShem y con la ayuda de profesionales, sé que finalmente podré salir de esta terrible pesadilla que me atormenta.
Todo comenzó cuando era pequeño, ignoraba todo lo que fuera sexo, sexualidad, erotismo, etc mis padres no me hablaban de ello ya que era un tema tabú o definitivamente no sabían como hablarme de ello, vivíamos en una casa pequeña de manera muy modesta; por tal motivo mis padres dormían en la habitación a lado de nuestra habitación de mi hermana y yo, solían mis padres tener relaciones sexuales continuamente y era constantemente, solía imaginar que hacían mis padres y de vez en cuando los veía haciéndolo fue muchos años. La cosa no para ahí, mi padre solía tocarme los genitales y apretármelos, yo en verdad sentía mucha vergüenza y miedo, siempre supe que no era bueno lo que me hacía pero callé mucho tiempo por temor a que no me creyeran y pensaran que estaba mintiendo.
Mi padre y mi abuelo tenían revistas de mujeres desnudas y pornografía en su casa, alguna ocasión encontré las revistas de mi padre abajo de la cama, me empezé a excitar a los 15 años y mi primera masturbación fue a esa edad, no creía que era malo y lo seguí haciendo una y otra vez muchas veces hasta los 34 años que tengo ahora, al principio fue casi todo el día varios días ahora ha disminuido considerablemente. También le pregunte a mi madre que si era malo masturbarse y solo se enojaba y no me decía nada, definitivamente no deseaban hablar acerca del tema, conforme fui avanzando a la adicción a la pornografía y la masturbación encontré mas material en casa de mis padres. Mi padre tenía escondidas películas al igual que mi madre, mi hermana tenía relaciones con su novio en casa constamente por lo cual la situación empeoró mucho más. Me masturbaba escuchando a mis padre teniendo sexo, masturbándome escuchando a mi hermana con su novio la situación fue terrible. En la preparatoria empecé a comprar películas, revistas, comics, novelas todas ellas con contenido pornográfico. Invitaba a los amigos a casa para masturbarnos viendo una película, era terrible. Alguna vez mi madre me descubrió masturbándome en casa, se enojó conmigo porque ya iba a una Sinagoga y empezaba a ser religiosa pero jamás me ofreció ayuda, no tuve el valor para hablar de ello hasta ahora. Lo que me impactó fue encontrar encontrar en la PC de mi padre películas pornograficas (mi padre ya era religioso e iba a la Sinagoga).
Nunca fui con una prostituta, ir a un burdel,etc si iba a una sex shop, a un tabledance, a un cine XXX, solo o con amigos...lo he dejado por lapsos, meses he durado sin masturbarme especialmente cuando me he sentido tranquilo, feliz y realizando otras actividades. He rezado a HaShem una y otra vez, he leído tehilim, he ayuda y nada me ha liberado completamente. He pedido ayuda a un Rabino pero su respuesta no me convence, no me da esa ayuda que yo necesito. Leí el manual, he buscado acerca de los daños que provoca la pornografía y la masturbación y es terrible, tiene efectos psicológicos, físicos, sociales, familiares, espirituales, etc me ha costado dejar esta adicción y han llegado veces que habiendo estado en el shul, rezado y estudiado Torá he cometido falta a D.os.
Ahora soy un hombre felizmente casado Baruj HaShem, mi matrimonio es maravilloso, somos mi esposa y yo el uno para el otro, es mi alma gemela...hace dos años nos mudamos de ciudad, todo iba excelente, empezaron haber problemas económicos, con la comunidad, etc me amenazaron con despedirme y desesperado y con mucho miedo no supe que hacer...cada que me siento triste, muy enojado, inseguro, intranquilo, inestable emocionalmente, destruido espiritualmente caigo en la pornografía y masturbación...aquella vez, encendí la computadora y sucedió, mi esposa me descubrió masturbándome enfrente de la maquina, cuando llegó y me vió me sentí tan avergonzado y humillado...mi esposa era un mar de lagrimas, se sentía defraudada, humillada, destrozada en su corazón; mezcla entre coraje, enojo, tristeza, decepción. Al principio lo negué le dije que no estaba viendo nada, pero al encontrarme con los pantalones abajo fue devastador. Le pide perdón llorando, pedí perdón a HaShem me sentía el más miserable del mundo, y de vez en cuando también me siento así cuando vuelvo a caer, pero me doy cuenta que cada vez que peleo con mi esposa fuertemente, siento una tristeza profunda o me encuentro triste o nostálgico me sucede. Mi esposa aceptó ayudarme porque me ama, le dolía en el corazón que yo tuviese ese problema; he durado meses sin caer pero al presentarse una situación fuerte de enojo, tristeza o depresión suelo caer...sé que esta mal, es ofender a HaShem y a mi esposa, aún no tenemos hijos y a veces creo que el motivo es porque he derramado semen en vano como lo dice nuestra Torá...estoy dispuesto hacer lo que sea por salir de este infierno del que deseo salir, deseo ser un hombre de Torá, amar a D.os, amar a mi esposa y ser un buen yehudi. Ayudaaaaa!!!!